"ПРОЩАЙ, ВОВА!" (экотрагифарс в двух циничных актах)
Сергей Менжерицкий, общественный инспектор Росприроднадзора по ЦФО.
ПРОЩАЙ, ВОВА!
(Экотрагифарс в двух циничных актах без антракта)
Место действия:
Город Великобобринск - один из крупнейших и древнейших в РФ. Все события происходят на живописном берегу государственного заповедника "Чудо-Бобр", расположенного в городской черте. Сцена - берег, зрительный зал, по умолчанию - река Великобобринка. Рампа украшена речной осокой, задник сцены представляет собой огромный экран-декорацию, на котором отображается классическая берёзово-сосновая идиллия с видом на церковные купола. Над сценой транспарант, где золотом по зелёному: "БОБР ВОЛОДЯ - КРАСА И ГОРДОСТЬ РОССИИ!" Посреди сцены - широкая поляна со скульптурой бобра в богатырских доспехах, поражающего копьём огнедышащего Зелёного Змия.
Действующие лица:
Директор заповедника "Чудо-Бобр" - КОЗЛЫХ Александр Петрович, он же Петрович. Полковник спецслужб в отставке. Тучный мужчина лет пятидесяти в дорогом, но мешковатом костюме со стальным отливом и вечно скособоченном галстуке, с массивным золотым перстнем-печаткой на правой руке. Он постоянно потеет, отдувается и вытирает лоб платком с огромным вензелем "ФСБ". Тайно владеет двумя мини-отелями в баварских Альпах, записанными на престарелую маму. Из-за беспрестанных мыслей о своей баварской недвижимости самопроизвольно вплетает в речь немецкие слова. Секретарь городского совета партии "Любимая Россия".
Замдиректора заповедника по организации эколого-просветительских мероприятий - ПЬЯНЫХ Михаил, он же Пьяный. Длинный, худой, без возраста. Носит чёрный костюм "Адидас" с ядовито-жёлтыми вставками, короткую пепельно-серую стрижку и солнцезащитные очки с огромными зеленоватыми стёклами. На его губах постоянно блуждает ядовитая ухмылка, не сулящая ничего хорошего. Крайне немногословен. Своим видом и повадками чем-то напоминает мифического Зелёного змия. Тайно владеет в Паттайе двумя прибрежными кафе и виллой, записанными на отца-пенсионера. Член партии "Любимая Россия".
Старший государственный инспектор заповедника - БОРЗЫХ Даниил, он же Борзый. Нагловатый тип лет тридцати в идеально сидящей инспекторской форме с многочисленными значками на груди. На ногах - пурпурно-красные туфли из крокодиловой кожи, начищенные до зеркального блеска. Ходит, постоянно держа под мышкой чёрную папку и поигрывая ключами от автомобиля. Тайно владеет элитными апартаментами на Кипре, записанными на родную сестру. Немецкого языка не знает, но часто вставляет в речь немецкие слова, чтобы угодить директору. Член партии "Любимая Россия".
Общественный инспектор заповедника - МУРАШКИН Иван. Студент, будущий учитель истории, основатель местного военно-патриотического клуба "Родная сторона", убеждённый оптимист и круглый отличник. Склонен к определённому пафосу в рассуждениях о судьбах России. Бодр, румян, носит майку с портретом Путина на груди, а также камуфлированные брюки военного образца, заправленные в высокие десантные ботинки. Награждён медалью "За отвагу на пожаре". Живёт с мамой в пятиэтажном заводском общежитии без лифта и горячей воды и страстно мечтает о скорейшем создании российских колоний на Марсе и Луне. Пока беспартийный.
Его невеста - МАША, студентка, начинающий поэт и будущий программист. Копия Ивана, только в юбке. Готова за жениха в огонь и в воду. Пока беспартийная.
Бобр ВОЛОДЯ - душа и сердце заповедника, он же - особо охраняемое животное регионального значения. Двадцатилетний бобр богатырских размеров, любимец всего Великобобринска и местного мэра, по распоряжению которого и был создан заповедник. Симпатизирует партии "Любимая Россия".
Все прочие: девушка-репортёр телеканала "Великобобринские вести"; праздношатающаяся публика; участники закрытых корпоративных мероприятий; охранники.
АКТ ПЕРВЫЙ (УМЕРЕННО ЦИНИЧНЫЙ)
Сцена 1.
Свет в зале гаснет, но занавес ещё не открыт. На авансцене прожекторы высвечивают узкую дорожку для дефиле. Звучит бравурная музыка, которую сопровождает столь же бравурный дикторский голос:
ДИКТОР:
- Добрый вечер, дамы и господа, господа и товарищи, партийные и беспартийные! Искренне рады видеть вас бодрыми, здоровыми, румяными и пока ещё на свободе! Вы даже не представляете, кого мы вам сейчас представим! Вот они, наши главные герои, жители древнего и вечно прекрасного города Великобобринска! Встречайте их и на всякий пожарный искупайте в аплодисментах!
Первым на дорожке появляется широко улыбающийся Козлых. Он движется характерной походкой демонстратора одежды, активно повиливая бёдрами и весело размахивая платком с огромным вензелем ФСБ.
ДИКТОР:
- Знакомьтесь! Директор государственного заповедника "Чудо-Бобр" КОЗЛЫХ Александр Петрович! Для своих - просто Петрович! Полковник спецслужб в отставке, секретарь городского совета партии "Любимая Россия"! Носит импортные костюмы стоимостью не менее трёх тысяч евро и ездит на чёрном "Гелендвагене"! Очень гордится золотым перстнем весом в три тройские унции с надписью "За веру и верность"! (при этих словах диктора Козлых радостно демонстрирует залу свой огромный перстень) Кроме того, Александр Петрович тайно владеет двумя отелями в баварских Альпах, записанными на престарелую маму, и мечтает о приобретении третьего! Из-за постоянных переживаний за свою баварскую недвижимость часто вплетает в речь немецкие слова и выражения! Бурные, продолжительные аплодисменты!
КОЗЛЫХ (скрываясь за кулисами):
- Аллес гут!
Вторым на авансцене появляется невозмутимый Пьяных. Сначала он движется слегка замедленно и вразвалочку, как бы по блатному, но затем внезапно переходит на знаменитую "лунную походку" Майкла Джексона.
ДИКТОР:
- Заместитель директора заповедника "Чудо-Бобр" по организации эколого-просветительских мероприятий ПЬЯНЫХ Михаил! Для своих - просто Пьяный! Активный член партии "Любимая Россия"! Любит практически всё живое без различения пола, возраста и расы! Гордится тем, что мало говорит, но за базар всегда отвечает! Ездит на зелёном "Линкольн-Континенталь" 1972 года выпуска с новейшим двигателем от БМВ с турбонаддувом! Тайно владеет в солнечной Паттайе двумя прибрежными ресторанами и виллой, записанными на отца-пенсионера! Мечтает о приобретении ночного клуба и отеля на Волкинг-стрит! Заслуженные аплодисменты Михаилу!
ПЬЯНЫХ (скрываясь за кулисой):
- Велкам! Обращайтесь!
Третьим на дорожке появляется ослепительно улыбающийся Борзых. Он также движется характерной походкой демонстратора одежды, но повиливает бёдрами с ещё большей амплитудой, чем Козлых, и весело помахивает своей чёрной кожаной папкой.
ДИКТОР:
- Старший государственный инспектор заповедника "Чудо-Бобр" БОРЗЫХ Даниил! Для своих - просто Борзый! Красавец-мужчина в самом расцвете сил, активнейший член партии "Любимая Россия"! Имеет трёх любовниц, которых посещает по скользящему графику! Гордится своим ярко-красным автомобилем "Порш Кайенн", приобретённым только что! (При этих словах диктора Борзых радостно крутит на пальце ключами с огромным алым брелоком) Кроме того, тайно владеет элитными апартаментами на Кипре, записанными на родную сестру-домохозяйку! Страстно мечтает о вилле на Лазурном берегу! Немецкого языка не знает, но часто употребляет немецкие словечки, чтобы угодить шефу! Наши аплодисменты Даниилу!
БОРЗЫХ (скрываясь за кулисами):
- Хенде хох! В лучшем виде!
Следующими на дорожке появляются Мурашкин и его невеста Маша. В их руках веточки цветущей сирени. Он идут, обнявшись, словно на майской демонстрации, машут своими веточками и одаряют зал счастливыми улыбками.
ДИКТОР:
- Общественный инспектор заповедника "Чудо-Бобр" МУРАШКИН Иван и его замечательная невеста Маша! Пока беспартийные! Ездят на велосипедах "Аист" производства Беларусь!
Иван - будущий учитель истории, основатель военно-патриотического клуба "Родная сторона", убеждённый оптимист и круглый отличник! Награждён медалью "За отвагу на пожаре" за спасение девочки из горящего барака, подлежащего отселению! Верит в прекрасное будущее России! Живёт с мамой в пятиэтажном заводском общежитии без лифта и горячей воды! Страстно мечтает поскорее жениться на Маше и поучаствовать в создании российских колоний на Марсе и Луне!
Маша - начинающий поэт и будущий программист, пишет компьютерные программы и стихи о природе! Живёт с родителями в однокомнатной квартире на самой окраине Великобобринска! Мечтает поскорее окончить институт, выйти замуж за Ивана и взять ипотеку!
Влюблённые хотели сыграть свадьбу 9 мая, но из-за нехватки средств перенесли её на будущий год! Давайте поддержим этих замечательных ребят нашими бурными аплодисментами!
МУРАШКИН И МАША (скрываясь за кулисой):
- Россия - вперёд!
Последним на дорожке появляется бобр Володя, чем -то похожий на Шаляпина. Он движется очень вальяжно и с огромным чувством собственного достоинства, но посредине сцены останавливается ненадолго, чтобы погрызть прибрежную осоку.
ДИКТОР:
- Бобр Володя - душа и сердце заповедника "Чудо-Бобр", он же - особо охраняемое животное регионального значения! Обожает грызть прибрежную осоку и искренне симпатизирует партии "Любимая Россия"! Любимец всего Великобобринска и местного мэра, по распоряжению которого и был создан заповедник! Умеет художественно насвистывать гимн России, песни "Подмосковные вечера" и "Калинка"! В настоящий момент Володя активно работает над расширением репертуара! Возможно, именно сейчас он нам что-нибудь художественно насвистит! Искупаем его в овациях!
Бобр ВОЛОДЯ (скрываясь за кулисой):
- Ааа-апчхи!
Сцена 2.
Занавес раскрывается.
Солнечное майское утро. Цветёт сирень, вовсю заливаются соловьи, негромко плещёт река. На заповедном берегу царит приподнятая атмосфера. На фоне праздношатающейся публики и скульптуры Бобра-богатыря, поражающего копьём Зелёного Змия, девушка-репортёр телеканала "Великобобринские вести" и её оператор берут интервью у стоящих здесь же КОЗЛЫХ, БОРЗЫХ, ПЬЯНЫХ и МУРАШКИНА.
Девушка-репортёр (размахивая микрофоном с огромной ярко-розовой насадкой):
- А сейчас "Великобобринские вести" обращаются с вопросом к директору заповедника "Чудо-Бобр" Александру Козлых! Доброе майское утро, Александр! Скажите, кому принадлежала идея его создания? Когда и при каких обстоятельствах она возникла?!
КОЗЛЫХ:
- Уффф... Гутен морген... тьфу ты!... утро доброе! Идея, конечно же, принадлежала нашему мэру Киру Семёновичу Бухих! В конце марта он инспектировал речные просторы и вдруг заметил бобра богатырских размеров, который активно грыз прибрежную осоку. Кир Семёнович был крайне обрадован данным фактом, поскольку всем известно, сколько сил и средств он тратит на городскую экологию! Кроме того, всё его детство прошло в бухих... тьфу ты!... глухих сибирских лесах и о целебной силе бобровой струи он знает не понаслышке! Поэтому он сразу же направил катер к берегу, чтобы рассмотреть уникальное животное поближе...
Девушка-репортёр (игриво):
- И как же бобр-богатырь встретил нашего мэра?
КОЗЛЫХ:
- Перфект гетроффен... тьфу ты!... отлично встретил! Он повернул к нему свою мордочку и даже улыбнулся! И вдобавок стал насвистывать гимн Российской Федерации, чем растрогал Кира Семёновича до слёз и окончательно расположил его к себе! Как раз в это время на берегу отдыхал местный житель Иван Мурашкин, основатель нашего военно-патриотического клуба "Родная сторона", который и поведал мэру историю феномена. Оказывается, бобр-богатырь обитает на берегах Великобобринки уже двадцать лет и так сдружился с посетителями лесопарка, что они прозвали его Володей и даже научили искусству художественного тоста... тьфу ты!... свиста! И сейчас в репертуаре уникальногобобра не только гимн России, но и "Подмосковные вечера" и даже "Калинка"! Володя, кстати, до сих пор холост и пока не создал крепкой бобровой семьи...
Девушка-репортёр:
- По-тря-са-ю-ще!
КОЗЛЫХ (с нарастающим душевным подъёмом):
- Натюрлих! И тогда Кир Семёнович решил сделать всё возможное, чтобы сберечь это чудо природы для нашего любимого Великобобринска! И буквально на следующий день подписал распоряжение о создании заповедника "Чудо-Бобр" и присвоении Володе статуса особо охраняемого животного регионального значения! Прошёл всего месяц, а бобр уже паспортизирован, привит и взят под надёжную государственную охрану. В наших ближайших планах подвоз из других заповедников специально отобранных юнген фрау... тьфу ты!... молодых половозрелых бобрих, чтобы холостяцкая жизнь Володи наконец-то закончилась и уже в следующем году он порадовал нас таким же богатырским приплодом!
Девушка-репортёр:
- Слава мэру!
КОЗЛЫХ (вытирая пот):
- Мэру слава...
Сцена 3.
КОЗЛЫХ:
- Кстати, за режим охраны Володи в его естественной природной среде у нас отвечает старший государственный инспектор Борзый... тьфу ты!... Борзых Даниил!
БОРЗЫХ (поигрывая ключами):
- Здрасссссте...
Девушка-репортёр (явно строя глазки красавцу Борзых):
- И как вам тут работается, Даниил?
БОРЗЫХ:
- В лучшем виде. Туда-сюда.
КОЗЛЫХ:
- Даниил хочет сказать, что он регулярно обходит территорию и жёстко пресекает любые противоправные действия. Кайне гниде... тьфу ты!... никакой пощады нарушителям!
Девушка-репортёр:
- А какие именно противоправные действия пресекаются Даниилом?!
КОЗЛЫХ:
- Уффф... Дело в том, что бобры совершенно не переносят шума, дыма и запаха спиртного! Поэтому в заповеднике "Чудо-Бобр" действуют строжайший "сухой закон" и запрет на любые громкие звуки, не говоря уж про громкую музыку! Никаких шумных компаний, никаких мангалов с шашлыками! Никакого алкоголя, включая пиво! Никаких разнузданных оргий... тьфу ты!... пикников! Мы предпринимаем самые решительные меры, чтобы жизнедеятельности нашего уникального бобра ничто не угрожало! Все нарушители немедленно задерживаются, на них оперативно составляются протоколы и возбуждаются административные дела! Орднунг юбер аллес!
Девушка-репортёр:
- Простите?!
КОЗЛЫХ:
- Тьфу ты!... В смысле - закон превыше всего!
Девушка-репортёр:
- А!
БОРЗЫХ:
- Хенде хох! В лучшем виде!
Девушка-репортёр:
- И сколько таких дел вы уже возбудили, Даниил?!
БОРЗЫХ (перестав поигрывать ключами):
- Ну...
КОЗЛЫХ (поспешно):
- Поверьте, их очень, очень много! Даниил работает, не покладая рук! Неотвратимость наказания - наш главный принцип! А теперь позвольте представить моего заместителя Михаила Пьяных. Он отвечает за организацию эколого-просветительских мероприятий, призванных приобщить наше население к красотам фатерланд... тьфу ты!... неповторимой русской природы! Вы даже не представляете, скольких великобобринцев он уже экологически просветил и приобщил!
ПЬЯНЫХ (с готовностью):
- Клиент - наше всё!
Девушка-репортёр (с чувством):
- Спасибо вам, Михаил!
ПЬЯНЫХ:
- Обращайтесь, не пожалеете! Свадьбы, вечеринки, корпоративы, квесты, огненные шоу, фейерверки, ролевые игры, гоу-гоу, стриптиз, эскорт...
Девушка-репортёр:
- Простите?!
КОЗЛЫХ (поспешно одёргивая Пьяных):
- Михаил хотел сказать, что экология завоёвывает умы и сердца!
Девушка-репортёр:
- А!
КОЗЛЫХ:
- И, наконец, с удовольствием представляю экологическую общественность, без которой мы - как без рук! Знакомьтесь: Иван Мурашкин, будущий учитель истории, круглый отличник, настоящий патриот России и лучший друг нашего особо охраняемого бобра! Сегодня по личному распоряжению мэра мы торжественно вручаем ему удостоверение общественного экологического инспектора и приглашаем в нашу дружную природоохранную семью! Велкомен херрцлих, руссиш Ваня!
МУРАШКИН:
- Что?!
КОЗЛЫХ:
- Тьфу ты... В смысле - добро пожаловать!
МУРАШКИН:
- А! Огромное спасибо! Этот день я не забуду никогда!
КОЗЛЫХ:
- Ура!
Девушка-репортёр:
- Ура!
БОРЗЫХ:
- Ура-ура.
ПЬЯНЫХ (с ухмылкой):
- Уря-уря...
Козлых торжественно вешает на шею Мурашкину яркий бейджик цветов российского триколора, а затем крепко жмёт руку и обнимает.
КОЗЛЫХ (по-отечески):
- Работай, парень! Вливайся в коллектив!
Следом подходят Борзых и Пьяных, они тоже жмут Мурашкину руку и обнимают.
БОРЗЫХ:
- Работай!
ПЬЯНЫХ:
- Вливайся!
Сцена 4.
Козлых достаёт из портфеля бутылку шампанского и, откупорив, разливает по пластиковым бокалам.
КОЗЛЫХ (душевно) :
- Безалкогольное! За Ивана! Ауф дич!
Девушка-телерепортёр:
- За Ивана!
БОРЗЫХ:
- За Ваню!
ПЬЯНЫХ:
- За тебя!
МУРАШКИН (смущённый до глубины души):
- Ну что вы, друзья! Я не достоин! Я предлагаю посвятить этот наш безалкогольный тост Володе! Ведь русский бобр - это действительно уникальнейшее в мире существо! В его геноме целых 48 хромосом, в то время как у его североамериканского оппонента - всего 40! Он прекрасный строитель и защитник, умелый и отважный путешественник, заботливый семьянин, настоящий символ нашей великой Родины! Его берегли и почитали с древнейших времён, а в первом своде наших законов - "Русской правде" 11 века - незаконная добыча бобра наказывалась суровей, чем даже убийство человека! Вот, послушайте!
(многозначительно поднимает указательный палец вверх)
- "Аже украдёт кто бобра, то заплатит двенадцать гривен"! Двенадцать гривен, представляете?! В то время как за смерть смерда или холопа штраф был только пять! Получается, что жизнь бобра ценилась тогда в два с половиной раза выше жизни простого крестьянина! Не зря же на гербе нашего прекрасного города изображён именно бобр, поражающий копьём Зелёного Змия - олицетворение всемирного зла и порока! И тот факт, что именно сейчас на великобобринской земле появился столь выдающийся экземпляр бобриного племени, кажется мне вовсе не случайным! Город и страна, породившие такого чудо-богатыря, имеют самые радужные перспективы и самое великое будущее! Я в этом абсолютно убеждён! И, знаете, я верю, что одним из первых земных животных, которое отправится с российскими космонавтами покорять и осваивать Марс, будет именно наш русский бобр!... (Замолкает, не в силах справиться с нахлынувшими чувствами).
Со стороны церкви доносится праздничный колокольный перезвон. Козлых крестится, не выпуская бокала из рук. Вместе с ним осеняют себя крестным знамением Борзых, Пьяных, девушка-репортёр и часть праздношатающейся публики.
Как раз в этот момент на сцене появляется бобр Володя собственной персоной - огромный, упитанный, с лоснящейся тёмно-коричневой шерстью - и вразвалочку пересекает её из конца в конец. Публика ему аплодирует. Козлых и его подчинённые вытягиваются по стойке "смирно" и отдают бобру честь. Тот в ответ лишь вновь оглушительно чихает.
Бобр ВОЛОДЯ (скрываясь за кулисой):
- Ааа-апчхи!
КОЗЛЫХ:
- Уффф... Ну, тогда за Володю! Ауф глюк!
Девушка-репортёр:
- За Володю!
БОРЗЫХ:
- За Вову!
ПЬЯНЫХ:
- За Вована!
КОЗЛЫХ, БОРЗЫХ, ПЬЯНЫХ, МУРАШКИН и девушка-репортёр (хором, выпивая):
- Ура-ааааааааааааааа!
Праздношатающаяся публика (дружно доставая из карманов банки пива и откупоривая их):
- Ура-аааааааааааааааааааааааа!!!
МУРАШКИН (громко закашлявшись и озадаченно разглядывая свой недопитый бокал):
- Оно алкогольное...
КОЗЛЫХ (с нарочитым возмущением):
- Как это - алкогольное?! Быть такого не может! Слышь, Пьяный: ты чего нам подсунул, змей?!
ПЬЯНЫХ (с ухмылкой):
- Накладочка вышла. Извиняюсь.
КОЗЛЫХ (обращаясь к Мурашкину):
- Уффф... Накладочка вышла, извиняемся! Это как у матери-природы: тоже всё вроде вкривь да вкось, накладка на накладке, а потом глядишь - сплошной пейзаж и полный натюрморт! Ты, парень, усвой главное: мы теперь вместе, понимаешь?! За-од-но! Семья, команда, банде-ганг... тьфу ты!... коллектив! Тебе сколько лет ещё учиться?
МУРАШКИН:
- Год.
КОЗЛЫХ:
- Во-от! То, что надо! Как раз поволонтёришь, наберёшься опыта, вникнешь в нюансы, а потом, если всё будет ровно - я тебя на инспекторскую ставку возьму, в помощь Борзому. Будешь охранять природу за нормальный государственный гешефт, а не за голую идею, как сегодня, ха-ха-ха! Есть желание?
МУРАШКИН (польщённый):
- Спасибо огромное, я попробую!
КОЗЛЫХ:
- Давай, сынок! Кухен махен мухен!
МУРАШКИН:
- Что?!
КОЗЛЫХ:
- Эээ... В смысле: твори, выдумывай, пробуй!
Сцена 5.
КОЗЛЫХ (вполголоса обращаясь к Борзых и Пьяных):
- Ну что, партайгеноссен? А теперь нашу заветную, природоохранную?
Они обнимаются и, подойдя втроём к рампе и глядя поверх речной осоки в речную даль (т.е. в зрительный зал), поначалу очень тихо и проникновенно запевают:
- То берёзка, то рябина,
Куст ракиты над рекой:
Край родной, навек любимый,
Где найдёшь ещё такой?!
Край родной, навек любимый,
Где найдёшь ещё такой?!
Где найдёшь ещё такой?!
Во время исполнения следующего куплета им начинают подпевать Мурашкин, девушка-репортёр и праздношатающаяся публика, размахивающая пивными банками.
От морей до гор высоких,
Посреди родных широт,
Всё бегут, бегут дороги,
И зовут они вперёд.
Всё бегут, бегут дороги,
И зовут они вперёд.
И зовут они вперёд!
В зале включается песня "Родной край" в исполнении Детского хора радио и телевидения СССР (https://yandex.ru/video/preview/?filmId=1027025014...) и все продолжают петь уже под фонограмму, активно дирижируя бокалами и призывая зрителей присоединяться.
Солнцем залиты долины,
И куда ни бросишь взгляд,
Край родной, навек любимый,
Весь цветёт, как вешний сад.
Край родной, навек любимый,
Весь цветёт, как вешний сад.
Весь цветёт, как вешний сад!...
Со стороны церкви вновь слышится праздничный перезвон колоколов.
Занавес.
АКТ ВТОРОЙ (БЕСПРЕДЕЛЬНО ЦИНИЧНЫЙ)
Сцена 1.
Погожий июльский вечер, небо над заповедником "Чудо-Бобр" окрашено драматически ярким закатом. На берегу проходит большое корпоративное мероприятие. Над сценой красуется транспарант, где золотом по чёрному: "КОРПОРАЦИИ РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ "ТИХАЯ РУСЬ" - 25 ЛЕТ! ПЕПЕЛ И ЦИФРА - НАШЕ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!" Посреди сцены - знакомая поляна со скульптурой бобра в богатырских доспехах, на шею которого надет пышный погребальный венок, увитый ленточками цветов российского триколора.
На сцене расставлены красные, синие и белые гробы, которые одновременно служат скамейками, а также столы в виде кладбищенских каталок, накрытых белыми простынями. Под простынями угадываются контуры лежащих человеческих тел. Вдоль рампы торчат канделябры с горящими свечами.
На краю сцены два дюжих охранника проверяют пригласительные у прибывающих гостей. Все гости-мужчины одеты в чёрные плащи и полумаски: одни полумаски изображают чертей с золотыми рожками, другие - волчьи морды. Все гости-женщины одеты в алые плащи и полумаски ведьм с вампирскими клыками. Обнявшись, они парами прогуливаются по берегу, разговаривают и смеются.
Фоном, негромко, звучит "Полёт валькирий" Вагнера. В конце композиции все присутствующие начинают с нетерпением восклицать и спрашивать друг друга:
- Вий! Где наш Вий?! Приведите Вия!!!
На последних звуках вагнеровских "Валькирий" на поляну выводят седовласого джентльмена с золотой повязкой на глазах, одетого в элегантный чёрный смокинг с алой розой на лацкане. Он поднимает руки и торжественно спрашивает:
- Это вы, мои верные оборотни?! Это вы, мои драгоценные упыри?!!
- Да-ааааааааааааа!!!... Мы-ыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!...
- Это вы, мои возлюбленные ведьмочки?! Это вы, мои прекрасные вампирши?!!
- Да-ааааааааааааа!!!... Мы-ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!...
- Это вы, наши дорогие гости и партнёры?!
- Да-ааааааааааааа!!!... Мы-ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!...
- Поднимите мне веки! Я хочу вас увидеть!
Две женщины-вампирши подбегают к нему, снимают повязку и одновременно целуют в глаза.
- Вижу-уууууууу!... Вижу-ууууууууууууууу!!!...
- Любим-мммммммммммм!!!...
- Любим-мммммммммммммммм!!!.....
- Любим-ммммммммммммммммммммм!!!.....
Джентльмен снова поднимает руки, призывая к тишине. Все мгновенно смолкают.
- Нашей корпорации - четверть века! Мы начинали в девяностые, с обшарпанного офиса в промзоне и списанной "Волги", переделанной в катафалк. Сегодня у нас триста офисов по всему городу, катафалки "Роллс-Ройс", "Кадиллак" и миллионы клиентов - вчерашних, сегодняшних и, конечно же, будущих! А теперь о самом главном, друзья - о будущем! Знайте: у нас прекрасное будущее! Оно настолько прекрасно, что захватывает дух!
- Слава! Слава! Слава!!!...
- Все помнят вдохновляющую речь нашего мэра на форуме "Вызов урбанизма"! Он потребовал навести порядок в сфере обращения с останками и призвал к реновации всего кладбищенского хозяйства! Он заявил: "Великобобринск должен развиваться! Оставлять тысячи гектаров наших лучших земель под кладбищами - значит омертвлять ценнейший инвестиционный ресурс, который обязан работать на благо города и его экономики!" И мы, разумеется, откликнулись на эту прогрессивную мэрскую инициативу! Нами разработана общегородская программа "Пепел и цифра", которая получила самую горячую поддержку властей и даже была включена в общенациональный проект "Здоровье"! Официально сообщаю, что в прошлую среду мы подписали с мэрией эксклюзивный инвестиционный контракт на 49 лет! Великобобринские кладбища теперь наши, друзья! Мы победили!!!
- Слава, слава, слава!!!
- С 1 января на всех кладбищах города вводится почасовая плата за хранение останков. Наши фирменные ритуальные паркоматы станут такой же обыденностью, как сегодня автомобильные и прочие! Заплатил - пожалуйста, паркуй своего усопшего. Просрочил оплату - наша служба эвакуации отбуксирует останки на специальную штраф-стоянку, откуда их можно будет забрать, уплатив соответствующий сбор. Горожанам, для которых эти расходы окажутся не по карману, мы предложим превосходную альтернативу: 40-этажные мегамаркеты ритуальных услуг "Тихая Русь"!
- Слава, слава, слава!!!
-Там великобобринцы смогут удовлетворить свои ритуальные потребности по вполне приемлемым ценам... Хотите традиционное захоронение гробом? Пожалуйста! Выбирайте этаж, секцию и нишу, которые вам по душе, оплачивайте и хороните на здоровье! Там будет всё, к чему вы привыкли: памятник, скамеечка, оградка, цветничок - плюс искусственное освещение, климат-контроль, а также премиальные аудио и видео подготовка! Плюс швейцарские скоростные лифты и панорамный вид на город! Будут даже храмы шаговой доступности - соответствующее соглашение с епархией уже подписано! Если хоронить гробом вам покажется дорого - не проблема! Кремируйте усопшего в наших новейших немецких печах, выбирайте размер ячейки, которую сможете оплатить, и хороните хоть урной, хоть тюбиком, хоть маркой, хоть конвертиком! Как видите, никаких теневых схем и дополнительных поборов! Всё максимально прозрачно, рыночно и эффективно!
- Слава, слава, слава!!!
- Кроме того, в наших ритуальных небоскрёбах клиентам будет доступна вся инфраструктура обычных торговых центров! Отдав дань памяти усопшим, они смогут тут же совершить полноценный семейный шоппинг, посидеть в одном из наших многочисленных кафе, баров и ресторанов, попеть караоке, подстричься, заняться фитнесом, посетить кинотеатр-мультиплекс или даже оформить турпоездку! Мы уверены, что мегамаркеты "Тихая Русь" со временем станут настоящими центрами притяжения для всех жителей Великобобринска и смогут воспитать в них здоровое отношение к смерти как естественному продолжению жизни! Они научат не боятся её, а радостно идти ей навстречу и воспринимать как захватывающее путешествие в мир комфорта, улыбок и позитива! Кроме того, каждый желающий сможет открыть у нас индивидуальный накопительный счёт и заранее откладывать средства на своё достойное постпенсионное будущее!
- Слава, слава, слава!!!!!
- К сожалению, у нас достаточно граждан, для которых даже эти абсолютно посильные расходы окажутся абсолютно непосильными! Но мы подумали и о них! В порядке социальной поддержки мы предложим им целый комплекс безвозмездных ритуальных услуг. На наших серверах в сети Интернет каждому нуждающемуся будет выделено по 20 бесплатных гигабайт, где он сможет создавать виртуальные захоронения на собственный вкус! Согласитесь, это очень удобно! Хотите упокоить близких среди цветущих лужаек и пения райских птиц? Пожалуйста! Хотите среди аллей, усыпанных осенней листвой или укрытых снегом - на здоровье! Хотите личный некрополь на Луне, Марсе или даже в созвездии Альдебарана? Нет проблем! Цифра обеспечивает практически неограниченную свободу вашего ритуального самовыражения! Вы представьте только, как это удобно: малоимущие смогут легко обустраивать и содержать свои собственные кладбища, не затратив при этом ни копейки и ничем не обременяя великобобринский бюджет! Кстати, утилизацию биологических останков данной категории населения мы также полностью берём на себя! Наши службы обеспечат её на резервных мощностях мусоросжигательного завода №4!
- Слава, слава, слава!!!
- По нашим расчётам, уже через пять лет действия программы "Пепел и цифра" традиционных кладбищ в городе практически не останется! Вся VIP-клиентура с радостью переедет в закрытые некрополи класса "Премиум", а остальные горожане добровольно-принудительно переместятся в наши ритуальные небоскрёбы или в сеть Интернет. На освободившейся земле мы реализуем беспрецедентные по масштабам коммерческие проекты, которые дадут мощный импульс развитию Великобобринска и увеличат капитализацию нашей корпорации в десятки и даже сотни раз! Уже сегодня мы рассматриваем множество самых выгодных предложений: от грандиозных жилых и офисных комплексов до многоуровневых транспортно-пересадочных узлов, от Дисней-ленда и Сафари-парка до международного аэропорта имени государя-императора Николая Второго... В двери нашего города сегодня стучится настоящая революция, друзья! И распахнуть эти двери доверено именно нам, нам!
- Слава революции! Слава нам!!!
- Вы готовы к революции, мои оборотни и упыри?!
- Да-ааааа!... Да-ааааааааааа!!!...
- Вы готовы к революции, мои ведьмочки и вампирши?!!
- Да-ааааа!... Да-ааааааааааа!!!...
- Вы готовы к революции, мои дорогие гости и партнёры?!
- Да-ааааа!... Да-ааааааааааа!!!...
- Стартуем?!!
- Да-аааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
Женщина-вампирша подносит джентльмену чёрное блюдо, накрытое алым платком. Она снимает платок и под ним оказывается пистолет с лазерной системой наведения. Джентльмен берёт его и наводит прямо в зал. Лазерный луч долго скользит по лицам зрителей, словно выискивая подходящую цель.
Участники корпоратива начинают дружно отсчитывать:
- Пять! Четыре! Три! Два! Один!!!...
Раздаётся громкий хлопок и из пистолета вырывается густое облако дыма и золотистого конфетти. Одновременно с хлопком раскрываются крышки гробов, стоящих на сцене, и из них с визгом выскакивают полуголые танцовщицы. Оглушительно включается музыка и они, выстроившись в ряд, начинают лихо отплясывать зажигательный канкан. Затем канкан плавно трансформируется в русский хоровод, в который вскоре втягиваются все присутствующие на сцене. Его водят вокруг джентльмена, радостно размахивающего пистолетом с пляшущим лазерным лучом. Затем хоровод плавно трансформируется в игру "ручеёк", а потом и в "паровозик", который с радостными воплями движется между гробами. Затем музыка внезапно обрывается и наступает тишина. "Паровозик" замирает, все вновь оборачиваются к джентльмену. Он поднимает руку с пистолетом и властно указывает в сторону кладбищенских каталок, накрытых белыми простынями:
- К столам! К столам!!!
Все дружно подхватывают:
- К столам! К столам!!!
Простыни сдёргиваются, под ними оказываются проволочные каркасы в форме лежащих людей, а внутри этих каркасов - разнообразная еда и алкоголь. Гробы вновь накрываются крышками, на них усаживаются участники корпоратива и весело приступают к трапезе.
Сцена 2.
На краю сцены - как раз там, где выставлен пост охраны - появляется Мурашкин с инспекторским бейджиком на груди.
МУРАШКИН (охранникам, возмущённо):
- Что тут происходит?! Кто вы?! Почему нарушаете закон?!!
Главный охранник (набычившись и играя желваками):
- А ты кто?
МУРАШКИН (гордо выпятив грудь и указывая на свой бейджик):
- Я - общественный инспектор заповедника "Чудо-Бобр" Иван Мурашкин!
Главный охранник:
- И чего?
- Требую обеспечить проход для фотофиксации нарушений и установления личности виновных!
Главный охранник:
-Иди-ка ты на хрен, Иван Мурашкин! И поживее!
МУРАШКИН:
- Вы мне угрожаете?!
Главный охранник (смотрит на часы):
- Минуту даю.
МУРАШКИН:
- Имейте в виду: вы несёте всю полноту ответственности как соучастник!
Главный охранник:
- Минута пошла.
МУРАШКИН:
- Так, да?! Ладно! (достаёт телефон и набирает номер).
У одного из гостей, сидящего на гробу спиной к залу, громко звонит мобильник. Он разворачивается лицом к зрителям, одновременно приподнимая полумаску чёрта с позолоченными рожками и доставая его из кармана. Им оказывается директор заповедника Козлых.
КОЗЛЫХ (досадливо):
- Н-да.
МУРАШКИН:
- Господин Козлых, у вас опять корпоративы по всей территории! Везде дым, вопли и музыка за сто децибел! Я сейчас как раз на берегу, где хатка бобра, тут вообще беспредел! Стрельба, мангалы, гробы какие-то! Охрана меня заблокировала и не даёт провести фотофиксацию! Срочно пришлите Борзых для составления прото...
Охранник отработанным движением заламывает Мурашкину руку с телефоном и укладывает его лицом вниз.
МУРАШКИН:
-Аааааааааааааааа! Больно!!!...
Главный охранник:
- Заткнись, придурок! А то башку оторву!
КОЗЛЫХ (убирая мобильник в карман и толкая локтями соседей):
- Ау, партайгеноссен!
Оба соседа, сидящие на том же гробу, разворачиваются лицом к залу и приподнимают полумаски волков-оборотней. Ими оказываются Борзых и Пьяных.
БОРЗЫХ:
- Ну?
ПЬЯНЫХ:
- Ну?
КОЗЛЫХ (передразнивая):
- "Ну-ну!" Мурашкина опять охрана заломала. Могут и башку оторвать. Айн-цвай-драй.
БОРЗЫХ (досадливо):
- Идиот!
ПЬЯНЫХ:
- Дебил!
КОЗЛЫХ (вздыхая):
- Дебил дебилом, но, если что, спросят с нас! Скажут: "Где тот студент-патриот, которого мэр к вам на стажировку прислал? Че-го?! В больнице?! Да вы чего, мать вашу Родину, совсем охренели?!" Ну, и прочая мутотень. Сами знаете, как раздуют, если захотят! А ведь найдётся гнида, которая раздует! Айн-цвай-драй...
Они поспешно встают и гуськом движутся в сторону главного охранника и Мурашкина.
МУРАШКИН (главному охраннику):
- Фашист! Эсэсовец! Каратель! Ааааааааааааааааааа!....
КОЗЛЫХ (главному охраннику, с показной укоризной):
- Ты что творишь, зверюга?! Ты зачем общественность ломаешь?!
Главный охранник (в сердцах):
- Достал он нас, Петрович! Прёт на рожон и ещё расправой угрожает!
КОЗЛЫХ (поднимая Мурашкина на ноги и заботливо отряхивая его майку с изображением Путина):
- Ты зачем им расправой угрожаешь, Иванушка?
МУРАШКИН:
- Их, гадов, нужно вообще к стенке ставить! Иуды! Предатели!
КОЗЛЫХ (вытирая пот со лба):
- Охо-хо...
Он садится на гроб и сажает Мурашкина рядом. Борзых, Пьяных и охранники встают по бокам.
КОЗЛЫХ (отечески, с душой):
- Ну что, Ванюша? Что опять не так?
МУРАШКИН:
- Всё не так!
КОЗЛЫХ:
- А конкретней?
МУРАШКИН:
- Беззаконие творите, господин Козлых! Как в мае начали, так до сих пор и шпарите без остановок! Девятого мая вы мне что сказали, помните? "Пойми, Иван: святой день, особенный! Людям праздник нужен! Отметим его широко, по-русски, как положено. А дальше всё будет тихо и ровно, даю слово офицера!" Даже на церковь перекрестились! И чего? У вас уже третий месяц подряд по всему заповеднику пьянки, драки, фейерверки и дым коромыслом! Птиц почти не осталось, их вашими фейерверками с ветвей посдувало вместе с гнёздами! Помните, как тут в начале мая соловьи заливались? А сейчас - всё, капец, глухо, как в танке. Бобр теперь вообще не знает, куда от ваших упырей прятаться! Вон, вчера: только выбрался на берег, так в него стали бутылками швыряться! И при каждом попадании орали "Го-ооооол!"
КОЗЛЫХ (мгновенно посуровев и со стальными нотками в голосе) :
- Значит, так, студент. Отвечаю тебе чётко, официально и по пунктам: никаких пьянок-гулянок здесь нет, не было и быть не может! Это всё твои личные домыслы, ничем не подтверждённые. Мы - лица должностные и функционируем строго в рамках действующего документооборота. А, согласно документам, здесь проводятся исключительно эколого-просветительские мероприятия! Вот так! Айн-цвай-драй!
(поворачиваясь к Борзых)
- Борзый, документы с тобой?
БОРЗЫХ (помахивая папкой):
- Яволь, Петрович!
КОЗЛЫХ:
- Озвучь, что тут было 9 мая!
БОРЗЫХ (с готовностью открывая папку и зачитывая документ):
- "Эколого-просветительское мероприятие "Зелёный шум" для сотрудников мэрии и членов их семей, посвящённое празднику Победы. В его рамках организованы развивающие игры для детей и молодёжи, викторина "Птицы России" и увлекательный экоквест "На бобровой тропе". По итогам мероприятия в адрес дирекции заповедника поступили два благодарственных письма за личной подписью мэра и префекта. Правонарушений не зафиксировано..."
КОЗЛЫХ:
- Так. А что у нас по июню?
БОРЗЫХ (листая документы в папке):
- Се-кун-доч-ку... Вот! "Проведено 318 эколого-просветительских мероприятий для сотрудников бюджетных и коммерческих организаций. В их рамках организованы увлекательные экоквесты "В гостях у белочки" и "В гармонии с бобром". По итогам мероприятий в адрес дирекции заповедника поступило 513 благодарностей, а также добровольных пожертвований на кормление бобра Владимира в размере 2 миллионов 711 тысяч 44 рублей 09 копеек. Правонарушений не зафиксировано..."
МУРАШКИН (мрачно):
- Ага. Помню. Особенно День защиты детей. Три пьяных драки со стрельбой плюс полсотни проституток, одетых белочками. Их ваши клиенты напоили, раздели и всю ночь по лесу голыми гоняли... И ещё День российской молодёжи запомнился. Тогда съехались мажоры и зажигали тут под группу "Кокаин". До утра бухали и кололись, а потом гоняли на своих "бентли" и "ягуарах" и давили зайцев и ежей. Ну, плюс обычный набор в виде стрельбы, фейерверков и запуска китайских фонариков с очередным возгоранием елового подлеска. Хорошо хоть пожарные вовремя успели, а то бы - всё, кирдык заповеднику...
КОЗЛЫХ (с ухмылкой):
- Какие пьянки, студент?! Какие драки со стрельбой?! Какие проститутки с мажорами?! Какие гонки по зайцам и ежам?! Какие китайские фонарики с возгоранием?! Ты чего - совсем сбрендил? Или на солнце перегрелся?! Есть хоть один документ, это подтверждающий?!!
МУРАШКИН:
- Я вам фото и видео отправлял!
КОЗЛЫХ (с размаху ударяя кулаком по крышке гроба):
- Да в гробу я видел все твои отправлялки! Я тебя русским языком спрашиваю: во зинд ди документен? Документы где?! Хоть один? С моей подписью и печатью?
МУРАШКИН:
- Да откуда им взяться-то?! Вы их с Борзым и должны оформлять!
КОЗЛЫХ (со смешком):
- Правильно, студент! Молодец! Включил соображалку! Дошло наконец, что только я тут решаю, чего надо оформлять, а чего не надо! И если я решил, что на моей земле всё тихо и ровно - значит, на ней всё тихо и ровно! Понял меня? Тихо и ровно! И твоё дело, если уж ты здесь оказался - скромно сопеть в обе дырочки и внимательно слушать, что я тебе говорю! А не совать свой нос туда, куда не просят!
Сцена 3.
КОЗЛЫХ:
Ясно тебе?
МУРАШКИН ( с горькой иронией):
- Ага. Яснее не бывает. Только про ваше "тихо и ровно" лучше бобру расскажите...
КОЗЛЫХ:
- А что бобр? Что с ним не так?
МУРАШКИН:
- Всё не так.
КОЗЛЫХ (обращаясь к Борзых):
- Бобра давно осматривал?
БОРЗЫХ (листая документы):
- Щас-щас-щас... О! Протокол осмотра бобра Владимира от 5 июля!
КОЗЛЫХ:
- Озвучь!
БОРЗЫХ (зачитывает):
- "При визуальном обследовании особо охраняемого животного бобра Владимира отклонений от нормы не обнаружено. Бобр упитан, физически развит, смышлён. Посвист уверенный, мелодичный. Стул регулярный, кучеобразование гармоничное. Шерстяной покров густой, плотный, имеет характерный тёмно-коричневый окрас, выделяемость секрета сальных желёз удовлетворительная. Зубной ряд в наличии, хвост имеет небольшую врождённую ассиметрию, не влияющую на общую жизнедеятельность охраняемого объекта. Оснований для принятия дополнительных мер охраны не усматривается..." Печать, подпись.
КОЗЛЫХ (дурашливо):
- Блин, да этот бобр нас всех переживёт! Здоровый, как слон! Мы помрём, а он притопает на наши могилки и все цветочки сожрёт! И ещё сверху красивую кучку наваляет! Айн-цвай-драй!
БОРЗЫХ, ПЬЯНЫХ и охранники (дружно):
- Ха-ха-ха!
КОЗЛЫХ (Мурашкину, с ехидцей):
- А вот ты, Ванёк, хоть и называешь себя патриотом, на самом деле - слюнтяй и паникёр!
МУРАШКИН (вспыхивая):
- Я вам не Ванёк! И не слюнтяй! У меня медаль "За отвагу на пожаре"!
КОЗЛЫХ:
- А я тебе говорю - слюнтяй! И паникёр! Потому что не веришь ты в силу русской природы-матери! А я вот верю! Как человек, отец и офицер! И Борзый с Пьяным верят!
(обращаясь к Борзых и Пьяных):
- Ау, партайгеноссен! Вы верите в русскую природу - мать вашу?
БОРЗЫХ:
- Естесссссссно.
ПЬЯНЫХ:
- Природа - наше всё.
КОЗЛЫХ (продолжая ёрничать):
- Ты вспомни, Ванюш: ведь чего только с ней не делали всякие враги и оккупанты, как только ни изгалялись! Батый огнём-мечом прошёл? Прошёл! Наполеон с Гитлером катком проехались? Проехались! А ей, родимой, хоть бы хны! Знай лишь цветёт да пахнет пуще прежнего, плодится-размножается! И вот задайся теперь логическим вопросом: ну неужто же такая гроссе махт наши скромные корпоративы не переживёт, а?! Да они для неё просто тьфу, укус комариный!
На сцену вдруг выскакивает бобр Володя и стремительно пересекает её из конца в конец. Он уже совершенно сед, а шерсть вздыблена так, что он больше похож на дикобраза. За бобром с улюлюканьем несётся группа явно нетрезвых людей, размахивающих резиновыми дубинками.
- Стой, с-сука! Стоять!!!...
- Глуши его, Вася!!!
- Пуф-пуф, партизанен!!!
Бобр и его преследователи вскоре исчезают за кулисой. Козлых снова оборачивается к Борзых.
КОЗЛЫХ:
- Это кто?!
БОРЗЫХ:
- Визуально - бобр.
КОЗЛЫХ:
- Да вижу, блин, что не верблюд! Я про людей!
БОРЗЫХ (вновь листая документы):
- А! Се-кун-доч-ку... Вот: "Суббота, 13 июля. Поляна Сказок. Эколого-просветительское мероприятие "Сила богатырская" для сотрудников великобобринского ОМОНа и членов их семей. Предусмотрены экотурниры "Меткий глаз", "Твёрдая рука" и экоквест "Споёмте с бобром"....
КОЗЛЫХ:
- А чего они за ним носятся, как ошпаренные?!
БОРЗЫХ:
- Так спеть же хотят, наверно! После экотурнира "Твёрдая рука". Гимн, там, или "Калинку-малинку"...
КОЗЛЫХ (с облегчением):
- А! Точно!
Сцена 4.
МУРАШКИН:
- Вы - преступники! Я на вас жаловаться буду!
КОЗЛЫХ (снисходительно):
- Да жалуйся, Ванюша! Жалуйся, родимый! Флаг тебе в ручки и ветер в штанишки! Форвертс, идиотен... А кому хоть жаловаться-то собрался, если не секрет?
МУРАШКИН:
- Прокурору!
КОЗЛЫХ (весело):
- Борзый, дай-ка ему поскорее ручку с бумагой, пусть заявление пишет... (Борзых услужливо кладёт на гроб рядом с Мурашкиным ручку и листок). Бери и пиши: прокурору города Великобобринска Слепых Юрию Пафнутьевичу. Прошу, мол, предпринять самые срочные меры прокурорского реагирования в связи с грубыми и систематическими нарушениями закона на территории заповедника "Чудо-бобр" и те-де и те-пе... Кстати, когда закончишь, можешь Слепых лично вручить, он как раз сегодня день рожденья справляет. Поляну за лодочной станцией помнишь? В берёзовой роще?
МУРАШКИН:
- Где кормушки для белок?
КОЗЛЫХ:
- Точно, там! Всё, как положено: музыка, шлюхи, фейерверки... Кстати, у него сейчас "Rammstein" выступает! Живьём, ей-богу! (крестится, обернувшись на церковные купола). Их вчера спецрейсом из Германии доставили. Юрий Пафнутьевич их давний фанат. Сходи, расскажи им русскую сказку про закон и порядок! Заодно и концерт на халяву послушаешь, ха-ха-ха!... О, вроде начали! (в этот момент левая часть экрана-декорации озаряется яркими огненными сполохами, в зал врываются рёв пикирующих бомбардировщиков, свист падающих бомб, грохот разрывов и рушащихся зданий, крики людей и звуки припева "Bang-Bang!" из композиции "Feuer frei":
При этих звуках свет на сцене гаснет, в перекрестии прожекторов остаются лишь Козлых, Борзых и Пьяных. Они вдруг дружно подскакивают к рампе и начинают старательно копировать участников группы "Rammstein". Козлых изображает солиста, Борзых и Пьяных - гитаристов. Они бегают по авансцене, трясут головами, размахивают воображаемым микрофоном и гитарами, изгибаются и кривляются так, что чуть не падают, и орут на весь зал:
- Bang-Bang!
- Feuer frei!
- Bang-Bang!
- Feuer frei!
Этот припев подхватывают участники корпоратива "Тихая Русь", сидящие за столами. Они оборачиваются, дружно стучат ногами по сцене в ритм композиции и орут хором, создавая эффект публики на рок-концерте :
- Bang-Bang!
- Feuer frei!
- Bang-Bang!
- Feuer frei!
Композиция заканчивается под всеобщий восторженный вой и свист. Свет на сцене вспыхивает снова.
Сцена 5.
Козлых, Борзых и Пьяных возвращаются к гробу, на котором сидит обескураженный Мурашкин с заявлением в руке.
КОЗЛЫХ (переводя дух и продолжая ёрничать):
- Уффф!... Ну что, майн либе руссиш Ваня: может, ещё и в суд на нас подашь, а? А чего ждать-то? Борзый, дай-ка ему ещё одну бумажку! (Борзых тут же всовывает в свободную руку Мурашкина второй бумажный лист). Пиши: председателю великобобринского городского суда Глухих Ольге Акакиевне! Прошу вас вынести самый суровый приговор директору заповедника "Чудо-Бобр" и его подчиненным за проведение на особо охраняемой природной территории свадьбы вашей дочери и выступление на ней группы "Лесоповал". Не могу, мол, больше мириться с этим коррупционным беспределом и те-пе... О! И у судьи началось! (в этот момент правая часть экрана-декорации также озаряется яркими сполохами и в зал врывается разухабистый шансонный напев из песни "Воруй, Россия!"
- Царь Горох воровал, царь Иван воровал -
А потом за ментов дочерей выдавал!
Доставалось царям, доставалось ментам -
А уж после ментов оставалось и нам!...
Воруй, воруй Россия! А то ведь пропадёшь!
Воруй, воруй Россия! Всего не украдёшь!
Бом-бом, бом-бом-бом!
Бом-бом, бом-бом!
Свет на сцене снова гаснет, прожектора вновь выхватывают лишь фигуры Козлых, Борзых и Пьяных. Они опять дружно подскакивают к рампе и, обнявшись, зажигательно отплясывают причудливую смесь канкана и русского трепака. Вскоре к ним присоединяются охранники и участники корпоратива "Тихая Русь", в результате чего вдоль всей рампы выстраивается пёстрая шеренга танцующих, колышущаяся в перекрестии прожекторных лучей. Кто-то бегает вдоль шеренги и поливает прибрежную осоку шампанским.
- Мы и брать не берём, а любое дерьмо
К шаловливым рукам прилипает само!
Нам добро не добро, а что взял - то и в масть,
Нам какая ни власть - нам бы лишь бы украсть!
Воруй, воруй Россия! А то ведь пропадёшь!
Воруй, воруй Россия! Всего не украдёшь!
Бом-бом, бом-бом-бом!
Бом-бом, бом-бом!
Эта пляска также заканчивается под всеобщий восторженный вой. Свет на сцене вспыхивает снова.
Сцена 6.
Козлых, Борзых и Пьяных возвращаются к гробу, на котором сидит потрясённый Мурашкин уже с двумя чистыми листками в руках.
КОЗЛЫХ (переводя дух и продолжая ёрничать):
- Уффф!... Фантастиш просто!... Кому ещё пожаловаться хочешь, Ванюша? Давай, родной, не стесняйся! Борзых, кого мы забыли? Кто у нас ещё сегодня зажигает?
БОРЗЫХ (раскрывая папку и перечисляя):
- Налоговая, МЧС, Следственный комитет. Избирком с психбольницей...
КОЗЛЫХ (с удивлением):
- Психбольница? Так для них вроде места не нашлось?!
БОРЗЫХ:
- Нашлась площадочка, Петрович! Нашлась! В лучшем виде! На водно-болотных угодьях! Мы их на понтон посадили и загнали прямо в камыши, все довольны и счастливы. Пьют, танцуют, на диких уточек любуются, кря-кря-кря...
КОЗЛЫХ:
- Понтон? Откуда?!
БОРЗЫХ:
- Пьяный с МЧС договорился. За полста "косарей" в сутки.
КОЗЛЫХ (Пьяному):
- Пьяный, ты гений! Премия тебе! А у них ещё понтоны есть?
ПЬЯНЫХ:
- Навалом. Только "бабки" плати.
КОЗЛЫХ:
- Супер гут! Закажем ещё десяток и будем всякой шушере сплавлять: врачам, учителям и прочей бюджетной кильке. Пусть в камышах гуляют-празднуют, кря-кря-кря! А все лесные и прибрежные площадки отдадим нормальной клиентуре. И получится тогда у нас на выходе... Пьяный, сколько примерно?
ПЬЯНЫХ:
- Раза в полтора больше, если в среднем. А то и в два.
КОЗЛЫХ:
- Уххххххх! Люблю тебя, змий! (крепко целует Пьяных в макушку).
КОЗЛЫХ (вновь обернувшись к Мурашкину):
- Кстати, Ванюша, а начальнику МЧС, случайно, пожаловаться не хочешь? Нет? Или главврачу психбольницы? Ну, а чего стесняться-то? Запросто! Посадим тебя в лодку и отправим к ней на приём, в водно-болотные угодья, ха-ха-ха! Я ей прям сейчас позвоню и замолвлю за тебя словечко! Она баба чуткая, с пониманием! Выслушает, прижмёт к своему пятому размеру и мигом залечит все твои психотравмы! Вколет в зад такие растворчики, что сразу избавишься от любого негатива! Будешь утром просыпаться и видеть в мире один сплошной позитив, ха-ха-ха! Дас шоне вельт, майн либе Ваня!
БОРЗЫХ:
- Гы-гы.
ПЬЯНЫХ:
- Гы-гы-гы.
МУРАШКИН (презрительно):
- Вы подонки! Вам это с рук не сойдёт!
КОЗЛЫХ:
- А с чего это мы подонки-то, Ваня? Мы хорошим людям приятное делаем. Они у нас душой отдыхают и культурно расслабляются. Раньше тут что было? Глушь, кусты да срань бомжовая. А сейчас совсем другое дело! Любо-дорого смотреть! Шатры, беседки, строжайший фейс-контроль! Заплатил - и празднуй себе спокойненько! И полная гарантия, что ни одно нищебродское рыло сюда не сунется и настроение не испортит!
МУРАШКИН:
- Оборотни! Упыри! Враги народа!
КОЗЛЫХ (весело):
- Ого! И откуда в тебе, Ваня, столько негатива, а? Каждый день, блин, одно и то же: "Преступление! Беззаконие! Прекратить!!!" Самый разгар лета, у студентов каникулы, все нормальные ребята на море с девчонками развлекаются, а ты тут шакалишь с утра до вечера, отдыхающим пакостишь...
МУРАШКИН:
- Я - общественный экологический инспектор! Я природу охраняю! Мне мэр лично поручил!
КОЗЛЫХ (с иронией):
- Натюрлих?!
БОРЗЫХ:
- Гы-гы!
ПЬЯНЫХ:
- Гы-гы-гы!
Сцена 7.
КОЗЛЫХ:
- Да я и сам тебе диагноз поставлю! Без психиатра! Ты, Ваня, злобствуешь потому, что завидуешь. А зависть от того, что нищеброд и душа у тебя нищебродская! Тебе чужие радость и благополучие покоя не дают! И принцип жизни у тебя такой же нищебродский: сам не живу и другим не дам, встану им костью в горле! Но эта болезнь, Ванюша, отлично лечится! Надо только вовремя соображалку включить и обратиться к правильному доктору! Так вот, майн либе юнге, информирую: я не просто директор этого прекрасного заповедника, я ещё и крутой профессор по излечению от зависти и нищебродства! А это мои херрен ассистентен! Знакомься! (он показывает на Борзых и Пьяных)
БОРЗЫХ:
- В лучшем виде!
ПЬЯНЫХ:
- Обращайтесь!
КОЗЛЫХ (Мурашкину, примирительно):
- У тебя девушка есть?
МУРАШКИН:
- Не ваше дело.
КОЗЛЫХ:
- Не хами, Ванюша! Это мешает излечению. Но можешь и не отвечать, знаю, что есть! Зовут Маша, студентка, 20 лет. Умница-красавица, поэт и будущий программист. Познакомились в твоём военно-патриотическом клубе "Родная сторона" и давно уже ходите в совместные походы по местам боевой славы. Я даже знаю, что в апреле ты сделал ей предложение и вы планировали расписаться этим летом, но из-за безденежья отложили свадьбу на следующий год... Всё точно?
МУРАШКИН:
- ...
КОЗЛЫХ (сочувственно):
- А за границей-то ты был, Ванюша? Хоть разочек?
МУРАШКИН:
- ...
КОЗЛЫХ:
- Тоже знаю, что не был! И, кроме Великобобринска и его окрестностей, мало что в жизни видел! А сложилось так оттого, Ванюша, что папаша твой умер, когда тебе было всего шесть лет и мать тебя растила на одну медсестринскую зарплату. И ютитесь вы с ней до сих пор в заводской общаге, в комнатке площадью 14 вонючих квадратов на пятом этаже без лифта и горячей воды. Сражаетесь там с дырявой крышей, с мышами-тараканами и экономите на всём. Так что не до заграниц тебе было, мейн кляйне Ваня! Ох, и не до заграниц!
МУРАШКИН:
- А вот это точно не ваше собачье дело!
КОЗЛЫХ:
- Ну вот, опять хамишь! А зря, не надо старшим хамить. Тем более доктору Козлых. Потому что доктор Козлых, Ванюша, способен творить настоящие чудеса! И я докажу тебе это прямо здесь и сейчас, не отходя от кассы... тьфу ты! ... процедурной! Так вот, слушай внимательно и лови каждое слово. Я, Ванюша, предлагаю тебе свадьбу на зиму не откладывать, а устроить свой персональный дранг нах парадиз уже этим летом! То есть подать заявление в ЗАГС прямо завтра, а до свадьбы отправиться в романтическое путешествие за счёт... Ну, скажем, нашего спецфонда поддержки талантливой и патриотически настроенной молодёжи!
(обращаясь к Борзых)
- Борзый, озвучь рецепт!
БОРЗЫХ (вновь с готовностью раскрывая папку):
- В лучшем виде!... "Морской круиз класса "премиум" на лайнере "Сапфировая принцесса". Лондон-Париж-Лиссабон-Гибралтар-Барселона-Флоренция-Рим-Неаполь-Сицилия-Родос-Суэцкий канал-Шарм-эль-Шейх -Абу-Даби-Дубай. 26 ночей, каюта категории "люкс", всё включено..."
КОЗЛЫХ:
- Ещё!
БОРЗЫХ:
- "Мальдивы, атолл Вааву. Тур "Коралловый рай". 23 ночи, отдельностоящее бунгало категории "суперлюкс" в пальмовой роще с собственным пляжем, бассейном, поваром и массажистом..."
КОЗЛЫХ:
- Жарь, Борзый!
БОРЗЫХ:
- "Тур "Кубинская сказка". Гавана, Варадеро, Кайо-Коко. 25 ночей, отели "пять звёзд", номера категории "люкс", всё включено..."
КОЗЛЫХ (обращаясь к Мурашкину):
- А для закрепления лечебного эффекта, Ванюша, наш фонд также полностью возьмёт на себя организацию твоей военно-патриотической свадьбы. Мы отгрохаем её прямо здесь, в заповеднике! С фельдмаршалом Кутузовым и товарищем Сталиным в роли свидетелей! Да ещё и с какой-нибудь классной исторической реконструкцией, которые вы с Машей так любите! Ну, к примеру... Героическая оборона Великобобринска от наступающих частей Наполеона тебя устроит? Или героическое наступление советских воинов на позиции танковой дивизии СС "Мёртвая голова"? Хочешь, а? Чтоб прямо тут французская кавалерия скакала и немецкие "тигры" с "пантерами" ползали?! Организуем, без проблем! А ещё можем сделать так, чтобы поздравляли тебя с бракосочетанием не только Сталин с Кутузовым, но и мэр Великобобринска лично! И всё это, заметь, будет во всех городских газетах и эфирах! И вот тут, Ванюша, возможны варианты, о которых ты в принципе не мог и мечтать! Кир Семёныч хоть мужик и суровый, но попиариться страшно любит! И если с его пресс-службой усиленно поработать, то тут и до вручения ключиков может дело дойти! Ещё разок повторяю, по слогам: КЛЮ-ЧИ-КОВ! Как минимум - от бюджетной иномарочки! А, если повезёт, то и от квартирки в новостройке! Ты понимаешь, о чём я, Ванюша? О шансе, который для таких, как ты, бывает лишь раз в жизни! И который нельзя просто так взять и выкинуть бобру под хвост! Ты меня хорошо понял? Гут верштанден?!
МУРАШКИН:
- .....
КОЗЛЫХ:
- Ау, Ванюша? Ты чего онемел-то? От счастья, что ли?
БОРЗЫХ:
- Ку-ку, коллега! Сказочку заказывали?
ПЬЯНЫХ:
- Тук-тук, откройте! Это я, типа, ваша прекрасная фея по вызову!
МУРАШКИН (набрав в лёгкие побольше воздуха и гордо выпятив грудь с изображением Путина на футболке):
- Я! Мзду! Не беру! Мне за Володю обидно!
КОЗЛЫХ (выдержав долгую скорбную паузу и с кислой миной обернувшись к Борзых и Пьяных):
- Уффф... Ну что, херрен ассистентен - мы сделали всё, что могли?
БОРЗЫХ:
- Абсолютно!
ПЬЯНЫХ:
- И даже больше!
КОЗЛЫХ:
- Вам не кажется, что мы его теряем?
БОРЗЫХ:
- Лично я пульса не наблюдаю.
ПЬЯНЫХ (наигранно-горестно, со вздохом) :
- Профессор сказал - в морг, значит - в морг...
Сцена 8.
На сцену вновь выскакивает бобр Володя. За ним несётся та же группа пьяных участников омоновского корпоратива, размахивающих резиновыми дубинками. Видно, что бобр уже совсем обессилел. Посреди сцены он спотыкается и летит кувырком, а затем садится и в ужасе прикрывает голову лапами. Преследователи с радостными воплями окружают его с трёх сторон.
- А-га! Попался, бобрище!
- От великобобринского ОМОНа ещё никто не уходил, ха-ха-ха!
- Слушай, Филиппыч, а давай-ка его по статье оформим! За неповиновение!
-И в спецприёмник сунем на 15 суток! Пусть там жопой свистит!
- И жрать не давать, если заартачится!
- И ещё по 318-й, за применение насилия к сотруднику полиции! Он в меня шишкой бросил!
- И по 212-й, за участие в массовых беспорядках! Хули мы тут бегали!
Один из омоновцев замахивается на бобра дубинкой.
- Свисти, саботажник! Не хер отлынивать!
- Гимн России, сука! Быстро!
- И "Калинку"!
Бобр в ужасе втягивает голову в плечи и издаёт тонкий жалобный плач:
- Уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу....
- Хорош прикидываться, падла! Гимн давай!
- А то на шапку пойдёшь! Или на воротник!
- Или на чучелко сувенирное! Как раз Филиппычу в кабинет, ха-ха-ха!
В этом момент на выручку бобру бросается Мурашкин. Он расталкивает гогочущих омоновцев и встаёт между ними и бобром, высоко подняв руку со своим инспекторским удостоверением.
- Требую немедленно прекратить! Именем Конституции и закона о заповеднике "Чудо-Бобр"!
Омоновцы пару-тройку секунд ошарашенно пялятся на Мурашкина, словно он - инопланетянин. Затем с дружным рёвом бросаются на него и молотят дубинками. Они обступают его так, что зрители перестают его видеть, а наблюдают лишь спины омоновцев и мелькающие дубинки.
К омоновцам присоединяются Козлых, Борзых, Пьяных и охранники. Участники корпоратива "Тихая Русь" поддерживают происходящее радостными воплями, гоготом и свистом. Одновременно со стороны храма доносится праздничный колокольный перезвон и дальнейшее избиение Мурашкина происходит в его нарастающем темпоритме.
- Динь-дилидинь-динь!
- Эххххххх!... Уххххххх!...
- Динь-дилидинь-динь!
- Уххххххх!... Эххххххх!...
В самый разгар расправы над Мурашкиным на сцену вдруг врывается его невеста Маша. Она кидается к омоновцам и поочерёдно хватает их за дубинки.
- Прекратите! Что вы делаете?!!! Звери-иииииииииииииии!!!!!
Те на секунду приостанавливаются, а затем швыряют Машу к уже лежащему Мурашкину и продолжают охаживать дубинками обоих.
В этот момент бобр внезапно вскакивает на ноги и, раздвинув заросли тростника у рампы, с душераздирающим воплем бросается со сцены прямо в зал (т.е. в речку).
Бобр ВОЛОДЯ:
- Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.......!!!!!!!!!
Какое-то время он в ужасе мечется между рядами, пугая зрителей и сопровождаемый ярким лучом прожектора, а затем, пробежав по центральному проходу, скрывается за дверью в фойе.
Сцена 9.
Свет в зале гаснет и на огромном экране-декорации возникает алая колышущаяся надпись:
"ПАТРИОТИЧЕСКИЕ ВИДЕНИЯ ОБЩЕСТВЕННОГО ИНСПЕКТОРА ИВАНА МУРАШКИНА И ЕГО НЕВЕСТЫ МАШИ, НАХОДЯЩИХСЯ В СОСТОЯНИИ ГЛУБОЧАЙШЕГО ФИЗИЧЕСКОГО И МОРАЛЬНОГО ОТРУБОНА".
Затем надпись медленно сменяется комбинированными кадрами из фильма "Александр Невский", где в главной роли выступают Мурашкин и Маша. Вот под звуки песни "Вставайте, люди русские!" они с энтузиазмом примеряют кольчугу, щит и меч.
А вот они уже стоят в первом ряду русских воинов на льду Чудского озера и зорко всматриваются в рассветную даль, откуда уже надвигаются полчища тевтонских "псов-рыцарей".
А вот уже Мурашкин высоко поднимает меч и, обращаясь к русскому воинству, восклицает подобно князю Александру: "За Русь! За Русь!!!" В ответ ему слышится громоподобный отклик: "За Русь!!!"
Но в этот момент кадр вдруг искажается, плёнка деформируется, чернеет, обугливается, вскипает и идёт уродливыми пузырями, экран-декорация медленно заливается багрово-алым цветом, а звук заедает на слове "Русь-русь-русь-русь-русь..." - и обрывается.
Спустя несколько мгновений пронзительной тишины в зале звучит песня "Родина" в исполнении Сергея Лемешева (https://www.youtube.com/watch?v=R7J0geC-6jw).
Вижу чудное приволье,
Вижу нивы и поля.
Это русское раздолье,
Это русская земля!
Вижу горы-исполины,
Вижу реки и моря –
Это русские картины,
Это Родина моя!
После второго куплета на экране-декорации возникают фото российских экологических катастроф - вырубленные и выгоревшие сибирские леса, отравленные сбросами реки, погибшие птицы и животные, гигантские мусорные полигоны, а также панорамы городов, укрытых густым смогом и тотально застроенных.
Слышу песни жаворонка,
Слышу трели соловья.
Это русская сторонка,
Это Родина моя!
После третьего куплета в зале воцаряется мёртвая тишина, а на экране остаётся лишь изображение серо-чёрной пустыни с растрескавшейся землёй. Постепенно изображение бледнеет и гаснет, а зрительный зал окончательно погружается в полную тьму.
Занавес.